janeiro 31, 2004
Lebo - III
Lebo é a versão de lá, do Carlinhos de cá.
TEACHER: Lebo, go to the map and find North America.
LEBO: Here it is!
TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?
CLASS: Lebo!
A sogra e os genros
Uma Sogra tinha três genros e, como muitas sogras, duvidava do amor que esses três genros teriam por ela. Vai na volta, um dia, resolveu testar os genros, da seguinte maneira:
Passeando com o primeiro genro atirou-se para um lago gelado(como muitas sogras não sabia nadar) gritando por socorro.
O genro rapidamente saltou para a água e salvou-a.
- Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um VW Golf com o seguinte cartão:
"Da Sogra agradecida um carrinho para o genro".
Passados uns dias, passeando com o segundo genro atirou-se para o mesmo lago gelado (lembro que como muitas sogras esta não sabia nadar) gritando por socorro. O genro provou a água, verificou que não estava fria e lentamente saltou para a água salvando-a no último instante.
- Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um Peugeot 206 com o seguinte cartão:
"Da Sogra agradecida um pequeno carro para o genro".
No Mês seguinte, passeando com o terceiro genro atirou-se para o mesmo lago gelado (embora frequentando aulas de natação ainda não sabia nadar) gritando por socorro. O genro olhou para todos os lados, verificou que não estava ninguém, acendeu um cigarro e rapidamente abandonou o local da ocorrência.
No dia seguinte à sua porta, tinha um Mercedes SLK topo de gama com todos os extras e volante de madeira com o seguinte cartão:
"Do teu Sogro, agradecido, que te adora".
Actualização das taxas moderadoras
As taxas moderadoras tinham sido actualizadas em Setembro de 2003. No entanto esse aumento era ilegal, porque o valor que passou a ser cobrado ao utente do SNS ultrapassava um terço do custo cobrado pelo próprio Estado.
Assim a maioria das Administrações Regionais de Saúde continuou a optar pelas taxas cobradas há onze anos, não acatando a actualização ordenada em Setembro.
Este erro, serviu de pretexto ao Ministério da Saúde para provocar 14 novos aumentos na comparticipação paga pelos utentes do Serviço Nacional de Saúde (SNS), quando realizam exames médicos. Os novos aumentos, que entram em vigor a partir de amanhã, chegam a ultrapassar os 60%.
Mais uma vez se vê, que “o pior já passou....”
Os coletes reflectores ainda não são obrigatórios
Em declarações à Lusa, Ricardo Fonseca, jurista da DGV, realçou que "ainda nem sequer estão definidas as características dos coletes que virão a ser obrigatórios" nem "uma data a partir da qual será obrigatória a utilização dos coletes reflectores".
Portanto tudo o que se tem dito não passa de conversa fiada e, nalguns casos, de um aproveitamento comercial da situação.
janeiro 30, 2004
Pequeno dicionário luso-brasileiro...
(para entender bem, convém ler com pronuncia brasileira)
Testículo..................: Texto pequeno.
Abismado................: Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor................: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito...................: Fazer sexo duas vezes.
Missão....................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão....................: Padre muito alto.
Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia............: Sistema de governo do inferno.
Barracão.................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual..........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício....................: Antónimo de "é fácil ".
Detergente..............: Acto de prender seres humanos.
Armarinho...............: Vento proveniente do mar.
Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão..............: Conversa prolongada.
Barganhar..............: Receber um bar de herança.
Fluxograma............: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo..............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção.....................: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor...............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco.......: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...............: Especialista em salto triplo.
Contribuir................: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado.................: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado...................: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar........: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.................: Mestre em duas artes marciais.
Caçador..................: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano..............: Habitante dos túneis do metro.
Volátil.....................: Avisares o tio que vais lá.
Assaltante..............: Um "A" que salta.
Determine..............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico...........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada...........: Que não tem cor.
Presidiário..............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar..................: Tornar-se um rato.
Violentamente........: Viu com lentidão.
Diabetes.................: As dançarinas do diabo
O Fabuloso Theodoro
Um casal vai passar a lua de mel numa cidade paradisíaca e, de repente, ficam perdidos num bairro decadente. Após andarem um tempo, passam por uma casa de espectáculos pornô onde está anunciado:
HOJE, O FABULOSO THEODORO...!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o Fabuloso Theodoro, que entra sob grande aplauso.
Começa então a apresentação:
Vem para a cama uma louraça, que faz sexo com ele; vem em seguida uma morenaça, que também faz sexo com ele; e depois vem uma ruivaça e há de novo sexo...
O público aplaude efusivamente.
Os dois já concordam que o sujeito deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma sujeita com uma mesinha com 3 nozes.
Theodoro então, com seu pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo em pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade, para recordar os velhos tempos...
Chegados lá, têm a ideia de refazer o mesmo percurso que tinham feito anteriormente, e acabam encontrando a mesma casa de espectáculo, agora bem mais decadente e, para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
HOJE, O FABULOSO THEODORO...!
Movidos pela curiosidade, entram e vêem o mesmo sujeito, agora mais velho, fazendo sexo com as mesmas mulheres e com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a rufar, entra a sujeita com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra com a mesma energia de sempre.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos ao que o actor responde:
- "Vejam o que faz a idade... a velhice é terrível. Eu tive que mudar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou tão fraca, que eu não conseguia mais acertar nas nozes...".
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janeiro 29, 2004
Algumas amigas são assim mesmo.....
Duas amigas encontram-se às portas do céu...
Amiga 1 - Como é que morreste?
Amiga 2 - Congelei.
Amiga 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é que é morrer congelada?
Amiga 2 - É muito desconfortável ao princípio: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés... Mas, até que é uma maneira relativamente calma de morrer, começamos a ficar dormentes e depois deixamo-nos ir, como se estivéssemos a dormir. E tu, de que é que morreste?
Amiga 1 - Eu? De ataque cardíaco. Sabes, eu desconfiava que o meu marido me andava a trair e, um belo dia, cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e lá estava ele na cama a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se lá estava alguém escondido, mas não encontro ninguém. Corro até ao segundo andar, mas também não vejo vivalma. Corro, então para o sótão e, ao subir as escadas tenho um ataque cardíaco e caio morta.
Amiga 2 - Oh, que pena... Se tivesses ido logo ao congelador, ainda hoje estávamos vivas...
A hipocrisia perante o drama
O Vaticano acusou hoje a indústria farmacêutica de praticar genocídio em África, por se recusar a baixar o preço dos medicamentos contra a sida.
Não tenho nenhumas dúvidas que as poderosas e gananciosas multinacionais da farmacêutica, com os seus comportamentos de um mercantilismo cego, recusando-se a baixar o preço dos medicamentos contra a sida – e estas empresas têm lucros fabulosos – se comportam com uma desumanidade arrepiante.
Mas não consigo deixar de sorrir – ou de abanar a cabeça, incrédulo – quando li sobre as “acusações” do Vaticano, que classifico de hipócritas.
“Faz como os outros, não faças como eu” parece adaptar-se perfeitamente neste caso.
O que é que o Vaticano tem feito em termos de informação e prevenção contra a sida?
Nada!
Quem tem feito campanha contra o uso do preservativo - um meio cientifico de prevenção da sida?
A igreja católica!
As formas de combater a epidemia têm de ser tomadas tanto a jusante como a montante do problema. Não existe moralidade alguma em criticar as medidas que se tomam para combater a doença, quando se tem posições incorrectas na prevenção da mesma.
É evidente, repito, que, com isto não estou a defender a industria farmacêutica. É mais do que criticável a posição mercantilista da industria farmacêutica, ainda que o seu objectivo, como empresas que são, seja ganhar dinheiro.
Mas, qual é o objectivo da igreja católica, ao criticar as farmacêuticas nesta questão dos medicamentos contra a sida quando ela, igreja, tem telhados de vidro tão frágeis nesta matéria?
Não seria melhor que fizesse como J. Cristo pregou e, antes de criticar os outros – ainda que as criticas sejam justas – começasse pelos seus próprios pecados?
Lebo - II
Lebo é a versão de lá, do Carlinhos de cá.
TEACHER: What is the chemical formula for water?
LEBO: "HIJKLMNO"!!
TEACHER: What are you talking about?
LEBO: Yesterday you said it's H to O!
Assim vai o ensino
Alunos com resultados negativos a Português e Matemática
Os mais de 116 mil alunos do 6º ano que, em Maio de 2002, realizaram as provas de aferição, não conseguiram mais do que uma média de 33,5 por cento, numa escala de 0 a 100.
Mudam os governos, mudam as políticas, mudam os programas, mudam as pedagogias, mudam os conteúdos, mudam as avaliações. Só uma coisa não muda: os resultados.
Vimos assistindo, há muitos anos, a resultados francamente negativos no ensino, com especial relevância no Português e na Matemática. Estas disciplinas são pilares básicos na formação dos alunos. No entanto, são as que registam piores médias. Logo, toda a formação do aluno anda comprometida.
Será que os alunos não se esforçam?
Ou será que o sistema não responde correctamente às necessidades da formação?
A sociedade portuguesa defronta-se, na actualidade, com variados problemas, uns mais graves do que outros. Pessoalmente, defendo duas questões que coloco no topo da pirâmide das prioridades: O Ensino e a Fiscalidade . Enquanto estas duas questões não forem convenientemente resolvidas, muitas das outras questões continuarão comprometidas.
janeiro 28, 2004
Profissão: Funcionário Público
Um gajo vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:
- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 20 Euros!
- Passa a carteira, porra!
O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três bilhetes de autocarro, 2 vales de refeição e cinco Euros.
Já meio lixado, o ladrão diz:
- Não vales nada...o teu fato está gasto, os teus sapatos sujos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que tu fazes na vida?
A vítima responde, quase chorando:
- Sou funcionário público!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- És mesmo, colega? És de que ministério?
Leia e tente não chorar
Esta mensagem chegou por mail e tem origem no Brasil.
Como a origem do drama aqui relatado é um problema que nos afecta, achei por bem publicá-la.
Exactamente na véspera de Natal, eu corri ao mercado para comprar os últimos presentinhos, que eu não havia conseguido comprar antes. Quando eu vi todas aquelas pessoas no mercado, comecei a reclamar comigo mesma:
- "Isto vai demorar a vida toda, e eu ainda tenho tantas coisas para fazer, outros lugares para ir. O natal está ficando pior a cada ano. Como eu gostaria de poder apenas me deitar, dormir e só acordar após tudo isso".
Sem notar, eu fui andando até a secção de brinquedos, e lá eu comecei a bisbilhotar os preços, imaginando se as crianças realmente brincam com esses brinquedos tão caros.
Enquanto eu olhava a secção de brinquedos, eu notei um garoto de mais ou menos 5 anos pressionando uma boneca contra o peito. Ele acarinhava o cabelo da boneca e olhava tão triste, e fiquei tentando imaginar para quem seria aquela boneca que ele tanto apertava.
O menino virou-se para uma senhora próximo à ele e disse:
-"Hóvó, você tem certeza que eu não tenho dinheiro suficiente para comprar esta boneca?"
A senhora respondeu:
-"Você sabe que o seu dinheiro não é suficiente, meu querido!"
E ela perguntou ao menino, se ele poderia ficar ali olhando os brinquedos por 5 minutos, enquanto ela iria olhar outra coisa. O pequeno menino estava segurando a boneca em suas mãos.
Finalmente eu comecei a andar em direcção ao garoto e perguntei para quem ele queria dar aquela boneca.
E ele respondeu:
- "Esta é a boneca que a minha irmã mais adorava, e queria muito ganhar neste Natal. Ela estava tão certa que o Papai Noel traria esta boneca para ela este ano."
Eu disse:
"Não fique tão preocupado, eu acho que o Papai Noel irá trazer a boneca para sua irmã."
Mas ele triste me disse:
-"Não, o Papai Noel não poderá levar a boneca onde ela está agora. Eu tenho que dar esta boneca pra minha mãe, assim ela poderá dar a boneca à minha irmã, quando ela for lá."
Seus olhos se encheram de lágrimas enquanto ele falava:
-"Minha irmã teve que ir para junto de Deus. O papai me disse que a mamãe também irá embora para perto de Deus em breve. Então eu pensei que a mamãe poderia levar a boneca com ela e entregar a minha irmã.".
Meu coração quase parou de bater. Aquele garotinho olhou para mim e me disse:
-"Eu disse ao papai para dizer a mamãe não ir ainda. Eu pedi à ele que esperasse até eu voltar do mercado."
Depois ele me mostrou uma foto muito bonita dele rindo, e me disse:
- "Eu também quero que a mamãe leve esta foto, assim ela também não se esquecerá de mim. Eu amo a minha mãe e gostaria que ela não tivesse que partir agora, mas meu pai disse que ela tem que ir para ficar com a minha irmãzinha."
Ai ele ficou olhando para a boneca com os olhos tristes e muito quietinho.
Eu rapidamente procurei minha carteira e peguei algumas notas e disse para o garoto:
- "E se nós contássemos novamente o seu dinheiro, só para termos certeza de que você tem o dinheiro para comprar a boneca?"
E coloquei as minhas notas junto ao dinheiro dele, sem que ele percebesse, e começamos a contar o dinheiro. Depois que contamos, o dinheiro iria dar para comprar a boneca e ainda sobraria um pouco.
E o garotinho disse:
-"Obrigada Senhor, por atender o meu pedido e me dar o dinheiro suficiente para compra a boneca"
Aí ele olhou para mim e disse:
- " Ontem antes de dormir eu pedi à Deus que fizesse com que eu tivesse dinheiro suficiente para comprar a boneca, assim a mamãe poderia levar a boneca. Ele me ouviu .... e eu também queria um pouco mais de dinheiro para comprar uma rosa branca para minha mãe, mas eu não ousaria pedir mais nada a Deus. E Ele me deu dinheiro suficiente para comprar a boneca e a rosa branca. Você sabe, a minha mãe adora rosas brancas."
Uns minutos depois, a senhora voltou e eu fui embora sem ser notada. Terminei minhas compras num estado totalmente diferente do que havia começado. Entretanto não conseguia tirar aquele garotinho do meu pensamento.
Então lembrei-me de uma notícia no jornal local de dois dias atrás, quando foi mencionado que um homem bêbado numa camioneta, bateu em outro carro, e que no carro estavam uma jovem senhora e uma menininha. A criança havia falecido na mesma hora e a mãe estava em estado grave na UTI, e que a família havia decidido desligar as máquinas, uma vez que a jovem não sairia do estado de coma. E pensei, será que seria a família daquele garotinho?
Dois dias após meu encontro com o garotinho, eu li no jornal que a jovem senhora havia falecido. Eu não pude me conter e sai para comprar rosas brancas e, fui ao velório daquela jovem ... Ela estava segurando uma linda rosa branca em suas mãos, junto com a foto do garotinho e com a boneca em seu peito.
Eu deixei o local chorando, sentindo que a minha vida havia mudado para sempre.
O amor daquele garotinho por sua mãe e irmã continua gravado em minha memória até hoje.
É difícil de acreditar e imaginar que numa fracção de segundos, um bêbado tenha tirado tudo daquele pequeno garotinho.
Agora você tem duas opções:
1. Mande esse mensagem a todos que você conhece;
2. Ou apague esta mensagem, e faça de conta que ela não tocou o seu coração.
Se você mandar essa mensagem, talvez ajude aquelas pessoas, que bebem e saem dirigindo pelas ruas a pensar um pouco mais e, ajude a prevenir os acidentes, que acontecem durante os feriados.
Preocupe-se um pouco com as outras pessoas, antes de sair dirigindo bêbado pelas ruas. E pegue as chaves daqueles que julgar necessário.
Você estará salvando outras vidas e a sua vida também.
Joãozinho na escola - IV
O Joãozinho vira-se para o pai e pergunta:
- Paizinho, quando eu vim ao mundo, quem foi que me deu a inteligência?
- Foi a tua mãe, de certeza! Pois a minha continua comigo.
janeiro 27, 2004
A Terra em miniatura
Se pudéssemos reduzir a população da terra a uma pequena aldeia de exactamente 100 habitantes....
A verdade de ontem, a mentira de hoje
Dados da secreta britânica sobre armas de destruição maciça iraquianas eram falsos
O grupo de exilados iraquianos em Londres que afirma ter fornecido aos serviços secretos britânicos informações sobre armas de destruição maciça no Iraque, admite que esses dados eram falsos, avança hoje o "The Guardian".
Os Estados Unidos tem enormes reservas de armas de destruição maciça.
Segundo informações fidedignas de um grupo de americanos, radicados em Sacavém de Baixo, os responsáveis americanos estão prontas a usá-las, se alguém lhes fizer saltar a mostarda para o nariz.
E agora? Alguém vai invadir os States?
Por aqui se percebe a facilidade com que hoje em dia se faz uma guerra. Por aqui se vê como um qualquer boato serve de desculpa para uma qualquer agressão. Por aqui se vê como ninguém confirma nada - talvez de propósito - antes de decidir uma acção violenta.
E resta ver se este grupo de exilados não foram criados à pressa para justificar o injustificável.
Talvez tudo não passe de uma orquestração gigante do Sr. Bush, para justificar a sua guerrinha.
Talvez um dia se esclareça convenientemente este assunto, e se perceba que ao terrorismo árabe se opõe um outro terrorismo.
27 de Janeiro de 1973
Assinado em Paris, acordo de cessar fogo, entre os EUA e o Vietname do Norte.
Este país infligiu, pela primeira vez, uma derrota militar aos EUA.
Durante oito anos os EUA utilizaram quase três milhões de americanos na guerra, lançaram sete milhões de toneladas de bombas e inutilizaram muitos milhares de km2 de terra com a guerra química, sem resultados positivos.
Durante a guerra morreram cerca de dois milhões de vietnamitas e cinquenta e sete mil americanos.
Aula de biologia
A professora em plena aula de biologia: A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz- se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Vamos lá ver, Pedrito, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrito. Vamos lá ver tu, Joãozinho.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano ri-se como o homem.
- Mal ou bem entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Carlinhos.
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pa caralho, come merda que se lixa, dá uma queca sabe Deus quando... e ainda se ri? Do quê?
janeiro 26, 2004
Lebo
Lebo é a versão de lá, do Carlinhos de cá.
TEACHER: Lebo, why are you doing your math sums on the floor?
LEBO: You told me to do it without using tables!
Para funções iguais, salário igual
«Para funções iguais, salário igual», comenta Carlos Costa Neves, secretário de Estado dos Assuntos Parlamentares ao «Semanário Económico». Ao mesmo jornal, o eurodeputado socialista Paulo Casaca acrescenta que o salário de um eurodeputado português está actualmente, «ao nível de um contínuo que trabalhe na UE».
Tudo isto a propósito dos eventuais novos vencimentos dos eurodeputados.
Não pretendo aqui discutir a justiça desses aumentos.
O que pretendo pôr em destaque é os argumentos utilizados por estes senhores, e por outros da mesma classe.
Estes argumentos servem para justificar as suas pretensões, mas já não servem para a esmagadora maioria do povo português!
Pretende-se dignificar a classe dos deputadoseuropeus, mas esquecem-se do ponto fundamental, a dignificação do povo português a que eles também pertencem.
É com atitudes destas que a classe política vai perdendo cada vez mais prestígio aos olhos daqueles que os elegeram.
Convém ainda lembrar que, com as receitas actuais, os deputados já recebem cerca de 30 vezes o ordenado mínimo nacional. É certo que é um trabalho muito desgastante....
Assim, não se compreende que, sendo um cargo tão pesado e mal pago, tenha tantos candidatos....e desperte tantas guerras.
Joãozinho na escola - III
O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário.
- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
janeiro 25, 2004
25 de Janeiro de 1942 - Parabéns Eusébio
Nascimento de Eusébio da Silva Ferreira em Lourenço Marques (actual Maputo).
Futebolista português, jogou no Sporting de Lourenço Marques, Sport Lisboa e Benfica e Sport Clube Beira-Mar. Foi 64 vezes internacional, fez parte da selecção europeia em 1964 e da do mundial em 1966. Foi considerado o melhor jogador da Europa em 1965 e o melhor marcador do Mundial de 1966 e ainda o melhor futebolista do Mundial desse ano, segundo o jornal inglês News of the World.
É considerado um dos maiores jogadores na História do Futebol.
Parabéns Eusébio.
janeiro 24, 2004
24 de Janeiro de 1965
Morte de Winston Churchill, político, pintor e escritor (1874-1965).
De 1940 a 1945 torna-se o primeiro-ministro de um governo de união nacional. Revela-se então um verdadeiro estratega, um grande chefe de Estado e um símbolo da oposição britânica face ao nazismo.
Na escrita a sua obra, nomeadamente as “Memórias de Guerra” (1948-1954) valeu-lhe o Prémio Nobel da Literatura em 1953.
janeiro 23, 2004
Joãozinho na escola - II
- Vens lindo da escola, Joãozinho. O que aconteceu?
- Caí na lama, mãe!
- Com os calções novos?!
- Que queres? Não fui a tempo de os tirar...
Sinistro automóvel
Chegado via email não foi possível confirmar a sua veracidade, na ausência de testemunhas ou de participação policial. Fica à vossa apreciação...
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel.
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (podia ser que dando um empurraozinho... lá chegasse mais rápido)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (huuuuuuuuu... este é o fantasminha casper... atravessa paredes, portas e janelas)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra") (quem mandou casar?)
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. (é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andem aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV se não...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
Promessas...
Uma recriação espectacular que a canzoada faz das promessas eleitorais.
O problema é que as promessas passaram a fazer parte da rotina diária.
A não perder.
Contratos de treta, justificações de treta
A assessora do ministro dos Assuntos Parlamentares, Clara Regina Machado da Costa, ganha mensalmente a quantia de 3703,84 Euros, quando um funcionário da administração pública com esta categoria recebe entre 1893 e 2792,97 Euros, adianta a edição desta sexta-feira do Correio da Manhã.
Por seu lado, fonte do gabinete do ministro desvaloriza a situação afirmando que o valor do salário se justifica porque um trabalhador que passe recibos verdes não tem direito a décimo terceiro mês, a subsídio de férias e Natal e ainda tem de pagar o IVA.
Estes senhores pensam que o povo é parvo e não sabe fazer contas?
Primeiro, o valor do contrato publicado no DR é o valor acima indicado, acrescido de IVA. Logo o valor que a senhora vai entregar nos cofres do Estado é exactamente o que recebeu, ou seja não ganha nem perde.
Segundo, o valor de dois ordenados – os dois subsídios, acreditando que a dita senhora não os recebe – é muito inferior a doze vezes o diferencial entre o valor do seu contrato e o valor mais alto da categoria em que está enquadrada.
Depois para além do campo financeiro e sua contratação não segue as regras e os limites impostos à função pública. Ou seja funciona à rebelia de toda a orgânica do estado.
Pode-se com toda a legitimidade questionar se a dita senhora conseguira aquele lugar, se outro partido e outro ministro governasse aquele ministério. A resposta seria certamente negativa.
Ora quando o Estado não dá o exemplo de organização e rigor na sua actividade, como quer que os contribuintes o façam?
É que por vezes os nossos governantes parecem esquecer-se de que o dinheiro que usam é de todos nós. E ninguém, ou quase ninguém, gosta de deitar dinheiro à rua.
A liberdade envergonhada?
A Liberdade tapou o rosto.
-Porquê?
-Está envergonhada?
-Porquê?
-Já não existe liberdade?
-Porquê?
-Ainda existe liberdade... ela simplesmente corou?
-Porquê?
-Alguma piada brejeira?
-Porquê?
-Ou será que apenas já não consegue olhar o Bush?
-Porquê?
Tantas interrogações...tal e qual como uma criança.
Mas o mundo é um mar de interrogações!
Desgovernação na educação
O Ministro da Educação, David Justino, a Secretária de Estado da Educação, Mariana Cascais e o Secretário de Estado da Administração Educativa, Abílio Morgado, estão de costas voltadas e governam (ou desgovernam) a educação sem um rumo coerente.
Diz-se que o ambiente no edifício da 5 de Outubro é de “cortar à faca”.
Recorde-se que, em Maio do ano passado, na Assembleia da República, Mariana Cascais afirmou que "a religião católica é a religião oficial do nosso país" e, em Outubro, voltou a indignar os deputados ao defender em plenário que os professores não tinham "ética" para dar aulas de formação sexual nas escolas. No entanto, o facto desta ser amiga pessoal do ministro da Defesa e líder do CDS, Paulo Portas, é apontada como razão para a sua sobrevivência política.
A Abílio Morgado foi chefe de gabinete de Fernando Nogueira, é-lhe reconhecida uma grande capacidade de trabalho e competência jurídica. No entanto, muitas vezes ministro e secretário de Estado contradizem-se e Abílio Morgado chega a ser apelidado de ministro-sombra.
Sem uma orientação firme, a educação do país navega ao sabor dos ventos e das marés.
Como aqui se tem realçado em várias ocasiões, sem uma política correcta no sector da educação, o país não conseguirá dar o “salto” necessário para um futuro promissor e continuará agarrado à cauda da Europa – leu bem, nesta altura já não é cauda da UE, mas cauda da Europa.
Será com uma governação neste moldes que o Primeiro Ministro pensa levar o país para a linha da frente da UE?
António Vitorino presidente?
Perfil e Reputação Colocam Vitorino na Corrida à Presidência da Comissão Europeia
O nome de Vitorino entrou na corrida, promovido activamente pelos altos funcionários da Comissão devido à reputação de grande competência e capacidade de negociação que o acompanha e que lhe vale sistematicamente uma das melhores classificações entre os vinte comissários europeus na imprensa internacional, como o "Economist" britânico ou o "Nouvel Observateur" francês.
Numa altura em que a auto estima nacional anda pelas ruas da amargura, esta nomeação era ouro sobre azul.
janeiro 22, 2004
Advogado espertalhão
Um agente de trânsito manda um advogado parar por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Não tenho. Foi apreendida na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei lá a minha arma...
Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-bagagem.
Agente: Tem um corpo no porta-bagagem???
Advogado: Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-bagagem, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Aah!!!, claro!!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Muitos doentes recusaram a operação
A maioria dos doentes que se encontravam em lista de espera para cirurgia, nos sectores privado e social, recusaram a operação, revelou o ministro da Saúde.
Os médicos não ficam surpeendidos com as declarações do ministro da Saúde. Luís Filipe Pereira anunciou, esta quinta-feira, que a maioria dos doentes em lista de espera para cirurgia não compareceu no hospital quando foi chamado.
«Ninguém em Portugal sabe concretamente quantos doentes é que estão em lista de espera. Isso não é possível saber-se porque não se pergunta aos doentes que estão em espera se continuam a querer a operação», explica António Bento, presidente do Sindicato Independente dos Médicos (SIM). «Além disso, conta-se com doentes que já morreram, com os que já foram operados e com alguns que, por qualquer razão, desistiram de fazer a operação», afirma o sindicalista.
Cílio Correia, da Federação Nacional dos Médicos, sublinha que «nem sempre, quando o doente é chamado, tem disponibilidade quer pessoal quer familiar para fazer a intervenção. Até porque o doente tem um direito que lhe assiste que é o direito a uma segunda opinião».
Manuel Delgado, presidente da Associação dos Administradores dos Hospitais (AAH), calcula que «alguns doentes tenham sido operados e que não se tenha registado essa intervenção». Mas avisa que «também há pessoas que optam por não ser operadas porque a sua situação não a incómoda no dia-a-dia. Mais do que as listas de espera é importante que façamos em Portugal uma lista com os tempos de espera. Só assim se pode perceber que pessoas têm que ser operadas com urgência e quais as que podem esperar algum tempo, para que se faça um planeamento dentro da própria cirurgia».
Tudo indica que o ministro veio contar uma história sem saber ao certo com quantos personagens contava. Mais, não tinha uma noção real de quantos tinham morrido entretanto, quantos tinham desistido da brincadeira ou quantos pura e simplesmente já tinham terminado a história.
Mas mesmo assim publicitou-se o drama como se de um “best seller” se tratasse.
Cinco estrelas
O novo Estádio da Luz, o Alvalade XXI e o Estádio do Dragão foram considerados pela UEFA como recintos desportivos de «cinco estrelas».
Tá bem! É bonito! Levanta o ego desportivo!
Mas não era muito melhor ter «cinco estrelas» no estado da nação?
A terceira frase do dia
A Comissão Europeia apresentou hoje queixa contra Portugal no Tribunal de Justiça das Comunidades Europeias pelo incumprimento da directiva comunitária que estabelece as regras para a incineração e co-incineração de resíduos.
Que mais irá acontecer hoje?
Mouse original
Veja aqui um mouse original.
Dizem que dá para muita coisa, aliviar o stress, exercitar a mão, aumentar a produtividade,.....
......até para limpar o monitor....ou mesmo o olho.
Experimente e veja que utilidade lhe dá.
22 de Janeiro de 1961
O paquete português Santa Maria foi assaltado pelo capitão Henrique Galvão (1895-1970).
Uma acção que teve forte repercussão internacional.
A segunda frase do dia
Bruxelas diz que os progressos de Portugal na "agenda de Lisboa" são "medíocres"
Hoje é só frases “bonitas”!
A frase do dia
O Presidente da República, Jorge Sampaio, afirmou hoje que os trabalhadores portugueses conseguem níveis de produtividade invejáveis quando são bem liderados.
É preciso acrescentar mais alguma coisa?
Propaganda barata
Este é o termo correcto para as afirmações de Durão Barroso ao prometer ao povo português energia eléctrica mais barata a partir de Julho.
João Talone, presidente da EDP, reconhece que só daqui a três anos será possível baixar a factura da electricidade para os consumidores domésticos. Quem terá um abaixamento da factura para já serão as empresas.
Mira Amaral, ex-ministro da Indústria de Cavaco Silva, reconhecia ontem que só daqui a três anos é que os preços da electricidade devem baixar para os consumidores domésticas
Certamente o Primeiro Ministro estava a par da situação, mas mais uma vez, veio lançar poeira para os olhos do povo.
Joãozinho na escola
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados num hospital.
- Raquel, o que trouxeste?
- Um bisturi.
- Quem to deu?
- A minha mãe.
- E o que é que ela te disse?
- Disse que serve para cortar a pele!
- Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem ta deu?
- O meu pai!
- O que é que ele te disse?
- Disse que serve para dar injecções!
- Parabéns! Jorge, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que é que ele te disse?
- Disse que serve para medir a temperatura.
- Óptimo. E tu, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do teu braço?
- É um balão de oxigénio!
- E quem to deu?
- Era da minha avó!
- E o que é que ela te disse?
- D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......
janeiro 21, 2004
Défices de formação e trabalho
A Comissão Europeia chamou hoje a atenção de Portugal para a necessidade de medidas urgentes na melhoria da qualidade do trabalho no país. Uma das causas, segundo a CE, é o abandono escolar precoce. Quase metade dos jovens entre os 18 e os 24 anos fica com deficiente formação académica. Segundo a CE é necessário que seja melhorada a qualidade do sistema educativo e que este responda às necessidades do mercado de trabalho.
A formação ao longo da vida merece também um destaque especial, neste relatório que em breve será entregue ao governo.
Por outro lado Bruxelas está fortemente preocupada com a forte aceleração do desemprego nos últimos dois anos.
Em resumo reconhece-se neste relatório o défice que Portugal tem em termos de formação escolar e profissional.
O desemprego no campo do trabalho é outra nota fortemente negativa.
A formação é uma questão que se arrasta há muitos anos, sem que se vislumbre resultados positivos no curto prazo. As políticas de ensino desenvolvidas não têm tido em conta as necessidades reais do país. A formação profissional limitou-se a consumir os fundos existentes. As medidas tomadas são pontuais e não parece existir um plano global que conjugue a formação académica, formação profissional e as necessidades do mercado de trabalho.
No entanto respostas a estas questões são urgentes.
O pior já passou...
...dizia o PM Durão Barroso. A partir de agora vai ser melhor.
Toma lá 3.9% de aumento médio nos transportes.
Toma lá que é para aquecer – pois tem feito um frio dos diabos.
O aumento é só o dobro da inflação esperada – ou muito me engano ou esta esperança nunca alcança.
O ano de 2004 é o ano da viragem dizia-se por aí. Pois é... vira o disco e toca o mesmo.
Agora para a atiçar bem a fogueira só falta um bom aumento nos combustíveis....
Era para haver....
...posts hoje à noite....
....mas não houve.
Razões?
Só uma.
José Carlos Ary dos Santos.
janeiro 20, 2004
Um engano........
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, contudo era melhor consultar um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega Urologista, mas enganou-se no número, e deu o do seu Advogado.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou, pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !!!
20 de Janeiro de 1993
Bill Clinton vence as presidenciais e torna-se o 42º presidente dos Estados Unidos.
Em 1996 inicia um segundo mandato.
Este segundo mandato ficou marcado pelas alegadas acusações de assédio sexual a Paula Jones e pelo mediático caso extra-conjugal com uma estagiária da Casa Branca, Mónica Lewinski.
Saúde ao sabor dos interesses americanos
EUA vão boicotar luta mundial contra obesidade
A OMS recomenda que se substituam os doces, salgados e os refrigerantes por fruta, vegetais, nozes e cereais. O exercício físico diário e deixar de fumar são outros dois ingredientes para ter uma vida saudável.
O texto da estratégia diz que dietas pobres e a falta de exercício são as principais causas de doenças cardíacas, diabetes e certos tipos de cancro. Mais: que uma grande percentagem das mortes devidas a algumas destas doenças podem ser evitadas se mudarem os hábitos de alimentação. Mas não só, também a actividade física diária pode fazer a diferença. A OMS propõe que os países que assinarem esta estratégia, em Maio, tomem medidas para a promoção de boas práticas.
O Governo dos EUA prepara-se para boicotar a Estratégia Global sobre Dietas, Exercício Físico e Saúde, apresentada pela Organização Mundial de Saúde (OMS) e que vai hoje ser discutida em Genebra.
Apesar das intenções da agência das Nações Unidas para a saúde serem aplaudidas por médicos e nutricionistas, os "lobbies" da indústria alimentar norte-americana começaram a pressionar o governo do país, acusam as associações de consumidores e organizações não governamentais.
A OMS diz que a estratégia "não é uma campanha anti-obesidade", mas que e